Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

 

 

Itt olvashatod a legjobb vicceket!

 

 

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

 

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

 

 tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

 

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

 

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

 

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Mondjaaaaaad.
- Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?
- Hű... mi a fene lehet ez? ... nem tudom ... itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

 

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

 

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

 

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

 

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

 

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

 

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!

 

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

 

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

 

- Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
- Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...
 
 

-Mi az alföld? - kérdezi a tanárnő.
- Sajnos nem tudom - feleli a gyerek.
- Sanyika, segíts Csabának!
- Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
- Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
- Az alföld egy pontos meghatározás.

 

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

 

- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

 

- Melyik a legősibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.

 

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

 

A tanár felelni szólítja Pistikét:
- Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3. személy!
- Őőőőőő...

 

- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.

 

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

 

Iskolában:
- Pistike, ki volt I. András apja?
- Nulladik András.

 

- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...

 

- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.

 

Tanárnő a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogy ha valaki öt kilométert tesz meg gyalog egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez. Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segített, de még úton van! 

 

Két rendőr beszélget:
- Hallom, a feleséged nemrég kapott jogosítványt. Hogy megy neki a vezetés?
- Hát olyan sakkosan.
- Az meg mit jelent?
- Hol egy gyalogost (parasztot), hol egy futót üt el.

 

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!

 

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.

- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!

 

Megy két részeg ki a kocsmából, mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

 

- Mi az abszolút lehetetlenség?
- ???
- Lakatlan szigeten a tömegszex.

 

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

 

- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!

 

A cigány hajótörést szenved, kiúszik egy lakatlan szigetre.
Kiáll a partra és az mondja:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt. Ezentúl legyen Lakatos!

 

- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

 

Szánalmas külsejű roma férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek ajánlkozik a személyzetisnél.
-Tessék engem felvenni, feleségem és tíz apró gyermekem van.
-Na jó, jó és mihez ért még?

 

A kihalt sötét utcán egy sötét bőrű ember ugrik egy nő elé és rákiált:
- Adjon egy ezrest vagy olyat teszek, amit még soha életemben!
A nő odaadja a pénzt a támadónak, de azért megkérdezi:
-Miért mit tett volna?
-Elmentem volna dolgozni.
 

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

 

Egy politikus sétál az utcán. Elé ugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!

 

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

 

Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűztől!

 

- Hallo! A Pétert kérem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést… rossz számot hívtam.

 

A cigány hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád milyen gyönyörű kendőt akartam neked hozni!
- És miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.

 

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan azt mi is tudunk.
- Jó akkor van itt egy amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

 

A cigány autót vezetni tanul.
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??

 

"Ha sírsz, nincs ki lássa könnyeid,
Ha szíved fáj, nincs ki észrevegye fájdalmad,
Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod,
De próbálj meg csak egyszer fingani!

Megszületett, virágzott,
eltemették, kimászott.

Úgy váglak téged homlokon,
hogy átrepülsz a dombokon.

Nézem anyósom, ahogy várja a tavaszt,
Majd a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.

Gondolnám ősz van, a hulló levelekről,
Pedig csak a postás esett le az emeletről.

Két medve az erdőben náthás,
takonyban úszik az egész málnás!

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.

Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdi a másikat:
- Te mi ez?
- Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
- Te, ez macskaszar!
- Add ide! - mondja a másik rendőr, és ő is beleharap.
- Te! Ez tényleg macskaszar!
- Hú, még jó, hogy nem léptünk bele!

Rómeó és Júlia kicsit másképp xD

Kar:
Két nagy család élt a szép Veronában
Ez lesz a szín, utunk ide vezet
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája, omlik a válláról
S tar fejét megfosztja parókájától
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt
Hát nem érted, szeress Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek
(s fölkiált)

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed
Mely kancsal, s üveg
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg
Szeretem orrodnak két hatalmas lukát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet
Azt a kerek holdat,                              XD
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó fröcsögve szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.

RÓMEÓ & JÚLIA (Duódráma)

R: Megyek hát, s tüstént szólítom kedvesem,
Hisz biztos reám vár talpig tetvesen.
De csitt! Mi fény villózik amott?
Konnektorba nyúlt, s ettől görcsöt kapott.
Ó, én egyetlenem, segítenék máris,
De nem teszem, hisz látom élvezed a fázist.

J: Bűzt hoz a szellő, ez Rómeó lenne?
Ilyen szaga neki van, biztos vagyok benne.
Elindult felém, ide vezet útja,
Remélem, hogy erejéből több menetre futja.
Jöjj hát szerelmem, s csókold meg ajkamat,
De sietned kell, mert bélgiliszták hajtanak.

R: Mily furcsa a hangja, csak nem esett baja?
Tán rühes a kedves, hogy hullik a haja?
Ó, a galád tele van kéjjel,
Biztosan megcsalt mással az éjjel.

J: Ne szólj így Rómeó, hisz még szűz vagyok.

R: A füledre kedves, attól hallasz nagyot.

J: Szerelmem Rómeó, ne gyanúsíts engem,
Hisz éjjel az odúm csak terád fentem.
Loboncos trombitád, mely igen derék fajta,
Nyújtsd fel hát íziben, s felhúzlak rajta.

R: Értem a terved, fáj a fogad a golyóra,
Húzzon fel inkább a Vágó Pisti rolója.

J: Hármat kérek kedves, ölelj, csókolj, szeress,
Szoknyám alatt íziben mamutfészket keress!

R: Ide figyelj kedves! Mit mondasz, csupa vidámság,
De nincs itt a Dévényi, ez nem három kívánság.
S most mondok neked szépet én is Júlia:
Arcod látványától kipusztul Grúzia.

J: Szerelmem Rómeó, hangod mint az álom,
Meredő tagodat epedve várom.
Tudom, hogy féltél, s éjjel reám vártál,
S félelmed jeléül megtelt az ágytál.
Tudom, hogy szeretsz, s imádsz kellőképpen,
Vizelő kacsád kimutatta nékem.

R: Szót se többet erről, hisz elég a bajom,
Az engem ért csapást szó nélkül nem hagyom.
Keserű a sorsom, melynek tűz az oka,
Házunk égésének nagy volt a foka.

J: Ezek után Rómeó nem élet az élet,
Haljunk meg együtt, igyuk meg e mérget.
Az élet örömeit már élvezni nem merem,
Mert napok óta sajog, s gyötör aranyerem.
Ég veled hát kedves, az életet már utáltam,
S ha meghaltam, jöjj te is utánam.
(Júlia megissza a mérget, s meghal.)

R: Balga lány, mit képzelsz! Hogy halni veled menjek?
Odébbállok, s inkább maszturbálok egyet.

Két ovis beszélget
- Ott egy kiszisza.*.*
- Mi van nem tudod kimondani, hogy matka?

Apa!
-kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
-Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön!

2 gyerek beszélget hogy kinek félősebb az apukája.
Az enyém ha villámlik az ágy alá bújik
Az semmi, az enyém annyira fél hogy ha anya nincs itthon a szomszéd néninél alszik.

Tanár: -Gyerekek, szeretnék órát tartani. Diák: -Levegyem a falról??

Kislány az anyukájának
- Anya, mi ma az ebéd?
- Szar rizzsel.
- Jaaaaaj, neeee, már megint rizzsel?

Hároméves kisfiú nézegeti a
fürdőkádban a zacskóját. -Mama, ez itt az agyam ? -!!Még!! nem, fiam!

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel. - Afrikában vadásztál, nagyapa? - Igen, kisunokám! - És mit lőttél? - Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t. - Nópliz? Az milyen állat? - Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!

Anyámék az aknamezőn tanitottak biciklizni!

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

A mikulás a mondja a gyereknek: ha adsz egy puszit, kapsz egy csokit! kislány: -ha leszoplak nekem adod a zsákot is?

Pistike kérdezi a dadust az oviban
- Ugye Te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem.
- Igaz, te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna téged.

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Mert sokat gondolkodik.
- Akkor neked miért van ilyen hosszú hajad?
- Menj el reggelizni, kisfiam!

Tanító néni az iskolában: - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? - Fogyókúrázni!

A maffiózó fia vizsgázik. Mikor hazamegy, az apja megkérdezi:
-Hogy ment fiam?
-B
üszke lehetsz rám apám! úgy viselkedtem mint te. Egy tetves szót nem bírtak kihúzni belőlem...

A gyerekek mennek haza az első hittanóráról.
-Te! Szerinted tényleg létezik az ördög?
-Á emlékszel még a télapós dologra? Szerintem az ördög is csak a te faterod...

-Apa apa!Kaphatok egy új generációs 10 megapixeles, beépített wifi-s, java kezelő, ultravékony, érintőképernyős telefont?-Kisfiam nem tudnál te is inkább csak drogozni mint a többi gyerek?

-Kisfiam mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn? -A csúnya szavakat kihagyjam? -Természetesen. Hát akkor semmit...

Kisfiú és kislány pisil egymás mellett. Kislány észreveszi a kisfiú pöcörőjét és így szól:
-De érdekes pisilőd van!
-Megfoghatom?
-Degogy foghatod! A sajátodat is leszakítottad!
Az idegbeteg gyerek a kezében tartva simogat egy katicabogarat. Azt mondogatja közben:
Katica, Katica. Majd egy hirtelen mozdulattal nehogy a bogár elrepüljön, és így folytatja:Matrica, Martica.
 
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?
 
-Ha a májkrémben máj van, tűnődik a kisfiú. Akkor mi lehet a fogkrémben?
 
Pistikét festeni küldi az apukáj:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek:
- Apu a kereteket is befessem?

Kicsi vagyok, székre állok,
basszátok meg, így sem látok!

Gyantás a seggem, csilingel a herém,
Szerintem a karácsonyfa jött hátulról belém!

Mező szélén van egy kasza,
a parasztnak nagy a ...munkakedve.

Éhes vagyok, mint a maszlag,
gyere babám jól meg ...vacsorázunk.

Royal ágyban, royal kaszni,
royal ágyban legjobb ...aludni.

Rákóczi út girbe-gurba,
minden sarkon áll egy ...villanyoszlop.

Arcom kerek, szemem ragyog,
Ha keresnek, szarni vagyok!

Jobb szemed viszket, bánat ér
Bal szemed viszket, öröm ér
Feneked viszket, aranyér. 

Fáj a lába? Amputálja!
A vonat ingyen megcsinálja!
Fáj a feje? Golyót bele!
Gondja többé nem lesz vele!
Megunta az életét?
Rágjon meg egy Gillette pengét!

 

Forgalmas a budink,
Mert romlott a puding.
Karom erős, szívem bátor.
Szülőhelyem: inkubátor!
Megszületett, virágzott,
eltemették, kimászott.
Voltam, mert lettem,
untam hát mentem.
Úgy váglak téged homlokon,
hogy átrepülsz a dombokon.
Gondolnám ősz van, a hulló levelekről,
Pedig csak a postás esett le az emeletről.
Ütlek borulsz, rúglak feksző,
velem többet nem köteksző.

Arany János - Oszlopok
Bemegyek a boltba
Oszt lopok...

Petőfi Sándor - Látomás
Kimegyek a kertbe
Ott van apám
Látom ás...

Ej, de nehéz dolog a ponttyal csókolózni!
Nemcsak mer' a pontynak túl kicsi a szája,
Hanem mer' a ponty az nyálkás, undorító.
Kihányja a belét, aki megpróbálja. 
                     

Móricka-Pistike viccek

 

Móricka és Pistike összeverekedtek egy játék autón az iskolában. Ugyanis Pistikéjé volt és Móricka eltörte.
A tanár odaszól:
-Ugyan már gyerekek! -Senki se tökéletes!
Móricka a tanárnak:
-Így van! Én se vagyok az nekem csak 1 hibám van: az, hogy nincs hibám! :D

Móricka hazaér az iskolából és így szól: - Anya képzeld el, hogy kaptam egy ötöst. - Tényleg? - Nem csak képzeld el.

 

Pistike, játszunk iskolásat! - mondja a négyéves Edina bátjának.
- Jó. Én leszek a hiányzó

 

Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?-kérdezi Pistike az apukájától.
-Nem kisfiam-mondja az apa.-Melyik?
-Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem.

 

Mórickáék környezet órán az uborkáról tanultak. A tanár felrajzolt a táblára egy uborkát. A gyerekek elkezdet neveteni. A tanárnő csodálkozik, s felszólítja mórickát. Mondd miért nevettek?-kérdezi a tanárnő. Móricka nem válaszolt. Ha nem válaszolsz mondd meg mit rajzoltam a táblára. A gyerekek várták hogy mit fog mondani mert azon nevettek. Móricka a tanárnak:egy kukit! Mondja nevetve. A tanárnő rohan fel az igazgatóhoz, s lehívja az osztályba. Mondja az igazgató:gyerekek mi ez a felfordulás itt?!?! És ki rajzolta fel a táblára ezt a faszt??!!             

Ma van tanárnő névnapja. 3 gyerek visz ajándékot neki. Tomi lámát, Feri édességet, és moricka egy szépendíszitett dobozt. A doboz aljából folik valami. Megnyalja a tanár. Tippel egyet: Bor!! Ugye? Nem mondja móricka. Tanár: akkor sör? Nem az. Akkor szabad a gazda mondd mi az. Kiskutya! Tanrár: Kiskutya nyálat nyaltam 2-szer is!!??!!??     El kezdett sírni, hogy milyen gusztustalan.      XD 

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már biztosan fogunk!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.
- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"! XD  

 

Locsolós versek

 

    KÉK erdőben jártam, ZÖLD ibolyát láttam,
    Szemészetre holnap mennék, de most még azért locsolkodnék...

    Zöld erdőben jártam, akácfára másztam,
    kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...

    Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztem
    Kiszakadt a nadrágom, kifigyelt a ... tojásom.
    Szabad-e locsolni?

    Én most verssel nem készültem,
    De, hogy el ne hervadozzál, beraklak a zuhany alá.

    Ajtó mellett állok
    Piros tojást várok
    Ha nem adtok piros tojást,
    Oda is pisálok.

    Zöld erdőben jártam, részeg vagyok, hánytam
    Most el fogok dőlni, nesze bazzeg, kölni!

    Sivatagban jár a teve, tele van a töke vele
    Nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele?

    Anyám tyúkja b...ik tojni
    Azér jöttem locsolkodni.


    Zöld erdőben jártam,, elszállott egy sirály,
    Locsolkodni jöttem, Hö, király!

    Zöld erdőben jártam, Zöld levelet láttam.
    Elszívtam! Bejött!

    Zöld erdőben jártam véled, kezem erre-arra téved
    Úgy éreztem, nem vagy nedves, meglocsolhatlak-e kedves?

    Józsi vagyok, szép és laza
    Locsoljak vagy menjek haza?

    Trágyadombon él a bögöly
    meglocsollak meg ne dögölj.

    Árok partján döglött ló.
    Én vagyok a locsoló.

    Tele van a hajad kosszal,
    Meglocsollak Domestos-szal.

    Falu végén templom, locsoljak-e? Nemtom.
    Falu végén megint templom, locsoljak-e? Megint nemtom.

    Van nálam egy kölnisüveg, métereset spriccel,
    Mivel ilyen rakoncátlan, lezártam egy sliccel!

    Ól sarkában disznó röfög,
    meglocsollak, aztán döfök.

    Zölderdőben pirostojás, ibolya meg minden,
    Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, eltalállak innen!

    Húsvét napján azt kívánom,
    legyen rúzsos a tojásom !

    Te vagy az, ki nekem maradt,
    meglocsollak, dőljél hanyatt !

    Kék az ibolya, kék az ég,
    kék a tököm, mi köll még ?

    Zöld erdőben nem jártam, kék ibolyát nem láttam
    Nem akart hervadni, nem-e kell locsolni?

    Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
    Gyere kislány, meglocsolllak, oszt utána ... megbeszéljük.

    Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
    és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

    Én még kicsi vagyok, verset ezért nem is tudok
    De majd jönnek a nagyok, aztán majd mondanak azok.

    Húsvét van, odakinn, mosolyog az ég is,
    Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!

    Zöld erdőben jártam,, két őzikét láttam,
    Az egyik kacsintott, kérem a forintot!

    Zöld a moha, zöld a páfrány,
    Meglocsollak házisárkány.

    Van nekem egy csíkos gatyám, abban van az én ceruzám,
    Minden este írok vele, mégse kopik el a hegye.
    Piros tojás, kek tojás, nekem is van két tojás,
    Föl a szoknyát, le a bugyit, hadd locsoljam meg a nyuszit.

    Ződ erdőbe vótam
    Adj egy sört, oszt jó van.

    Egy tök, két tök, három tök, négy tök,
    Nem tökölök - Öntök.

    Zúg a traktor, szánt az eke,
    Elvtársnő, locsolhatok-e?

    Van nekem egy kis locsolóm, kölni nincsen benne,
    Ha én azt most elővenném, nagy röhögés lenne.
    De én azt nem teszem, mert kezemben a kölni!
    Locsolni jöttem, nem pedig tökölni!

    Van nálam egy kis pacsuli, leloccsintom magát
    Ha egy kicsi mázlija van, szereti a szagát

    Vencel téren jártam, nagy tömeget láttam
    Nem akart oszolni, szabad-e locsolni?

    Sivatagban él a teve,
    locsolkodni jöttem, he-he.

    Házunk előtt nagy a fű, nem fogja a kasza.
    Locsoljon meg titeket az apátok.

    Az én kedves locsolómra, 2 tojás van festve,
    Akit vele meglocsolok, elmehet az GYES-re.

    Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi!
    Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsolom dombocskádat!

    Én kis kertész legény vagyok,
    Magam után szagot hagyok.

    Szeged felől jön a gőzös,
    Oda öntök, ahol szőrös.

 

Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik.
Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.

Zöld erdőben jártam,
Berúgtam és hánytam.
Hirtelen rájöttem,
Itt a Húsvét, hát jöttem!
Itt állok reszketve,
Locsolni szabad-e?

Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?

Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?

Zöld erdőben jártam,
berúgtam és hánytam.
El akartam dőlni,
nesze bammeg kölni!

Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?

Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
Meglocsollak, ha a tökömre pihe-puha puszit adsz.

Kék erdőben jártam,
zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre.

Én kis féreg
Hol betérek
Tojást kérek
Hol nem adnak
Mind meghalnak.

Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.

Zöld erdőben jártam,
Részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni,
Leültünk piálni.
Sokat ittunk - de nem eleget,
Hozzál sört - de ne keveset!

Erdőszélén jártam,
ganédombot láttam,
Leszűrtem a levét,
Rád öntsem a felét?

Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.

Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.

 

 

 

Öreg bácsika elmegy a biztosítóhoz, hogy évetbiztosítást kössön. Az ott lévő hölgy megkérdezi: -Hány éves bácsika? -102 éves vagyok. -102 ?!? És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap. -Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja. -Az apja születésnapja ?!? Hány éves az apja? -139. -Akkor jöjjön vissza a jövő héten. -Jövőhéten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője. -A nagyapja esküvője?!? Hány éves a nagyapja? -164. -És az ő korában meg akar házasodni? -Nem akar, de a szülei erőltetik...

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett...

 

Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papirral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
- Katonák, van egy jó és egy rossz hírem! Melyiket mondjam előbb?
- Halljuk a rosszat!
- Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
- És mi a jó hír?
- Jut belőle elegendő mindenkinek!

- Gizike, drága, miért kaptam ezt a szép karórát? - kérdi a főnök a titkárnőjét.
- Azért, mert minden áldott reggel azzal fogad, hogy "Tudja maga, hány óra van?"

- Na, hogy tetszik az új frizurám?
- Egészen jól áll, mivel az arcod nagy részét eltakarja.

Anya:
- Pistike, hadd nézzem, milyen jegyet kaptál a matek dolgozatodra!
- Tessék, itt van. De ne mutasd meg apunak, mert ő segített a felkészülésben.

Két buzi barchobázik:
- Hosszú?
- Igen.
- Kemény?
- Igen.
- Rákéredzkedhetek?

- Hogy tetszik az iskola, Géza?
- Igazságtalan az egész! - válaszolja a gyerek -
Mi oldjuk meg a feladatokat és a tanár kap érte fizetést.

 

Vicces beszólások

 

• Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
• Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
• Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát!
• Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.

• Leírlak, mint az áfát!
• Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
• Kiütöm a fejed a füleid közül!
• Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
• Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
• Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!

• Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
• Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
• Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
• Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!
• Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!
• Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek
!
• Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!
• Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!
• Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
• Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!
• Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!
• Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!
• Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók...

• Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért!
• Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
• Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
• Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele!
• Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret!
• Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
• Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt.

 Ha olyan fejem lenne mint neked, röhögve mennék neki a stilfűrésznek! 

Anyád takarózzon földdel!                        

Olyan sötét vagy, hogy a Feketelyuk hozzád képest atom villanás!

Olyan büdös vagy, hogy a görény hozzád megy receptet kérni!

• Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
• Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
• Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
• Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
• Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
• Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
• Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
• Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
• Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.

• Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
• Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
• Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
• Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
• Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
• Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.

• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
• Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
• Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
• Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
• Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
• Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót
se nagyon.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
• Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
• Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
• Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
• Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
• Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.

• Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
• Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
• Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
• Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
• Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
• Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
• Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

• Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
• Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
• Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
• Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
• Te elrontottad az életed amikor élve születtél.

• Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
• Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
• Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
• Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
• Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
• Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!
• Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.
• Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!
• Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
• Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.
• Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
• Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
• Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
• Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
• Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
• Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.

• Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
• Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.
• Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot.
• Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
• Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.
• Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
• Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
• Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?

• Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen.
• Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
• Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
• Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél.
• Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.
• Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.

• Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
• Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
• Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.
• Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.
• Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!
• Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.

• Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás.
• Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
• Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
• Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
• Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból!

• Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
• Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
• Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
• Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
• Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
• Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
• Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
• Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek!
• Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
• Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne...
• Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.

• Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
• Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
• Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
• Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.

• Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
• Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
• Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
• Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
• Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
• Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
• Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
• Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
• Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
• Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
• Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa
.
• Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
• Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
• Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
• Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

• Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
• Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
• Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!
• Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!

• Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
• Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
• Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
• Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!
• Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

• Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
• Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
• Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!
• Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
• Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!

• Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
• Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
• Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
• Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
• Kevés vagy, mint a TSZ földje
!
 

Ismét viccek

- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

 

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni.

 

Papírra rajzol a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Ééén??? Hiszen maga rajzol folyton pinát!

 

 

Az erdőben sétál Piroska. Egyszer csak eléugrik a farkas:
- Piroska most jól megerőszakollak!
Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik:
- Piroska neked 3 melled van???
- Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!

 

-Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem! 
-Jajj nekem, miaz?
-Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni!
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a plajbászt, és áthúzza a jobb oldalra:
-Akkor mentsük ami menthető!!
 

Egy idös hölgy nem boldogúl a kúp beadásával és a játszótérre lekiabálva egy kisfiút hiv fel.-Édes fiam,dugd be nekem ezt a kúpót. A mami behajól,ahogy kell.A gyerek megkérdezi:-Melyikbe dúgjam:a csokisba vagy a tépözárasba?

 

A kamikazeoktatáson:
-Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!!
 

Hogy hívják a:

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetű
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna...

 

A fiúk becsülete olyan kincs, ami el nem vész, mivel nincs!!
A fiúk mint a köd jönnek, mennek, egy lányt csak egy napig szeretnek!!
De aki egy hónapig bírja, annak meg van ásva a sírja!!
És aki egy évig tud szeretni, azt múzeumba kell helyezni, és föléje kell jegyezni,
Ezt embernek lehet nevezni...
 
 
 
Vén fiú sóhaja:
Fogatlan ínyemmel, harapom kebledet, reszkető kezemmel, markolom és hogy az a vers ne legyen hiába
nagy lófaszt a pinádba.

 

   
Abrosz Tisztakosz-Görög étterem tulaj
Ács Milán
Agyalá Gyula
Alapi Csaba
Alka Ida
Alle Glória
Aloe Vera
Am Erika
Ano Amália
Arany Alma
Arany Áron
Arany Erika
Bac Ilus
Balatoni Napsugár
Bandi Tamara
Bármi Áron
Basz Tamás
Bazme Gergely
Be Pál
Beka Kálmán
Békés Csaba
Bekő Tóni
Bekre Pál
Bélapátfa Szabolcs
Bele Imre
Béna Béla
Bennes Emmi
Berez Elek
Besza Riki
Betusz Kolompár
Beviz Elek
Bio Panna
Borso Vica
Borsos Áron
Bőrönd Ödön
Bősz Elek
Brán Ernő
Break Elek
Brillí Rozi
Brók Ernő
Brokk Oli
Bu Zita
Buba Huba
Bubo Réka
Budipa Piroska
Buz Ibolya
Buz Iván
Bölcs Öde
Chat Elek
Cicam Ica
Cicz Imre
Címer Feri
Cinó Bertalan
Citad Ella
City K Ábel
Combos Edina
cs Milán
Csecs Emőke
Csepp Regina
Cserepes Virág
Cserno Béla
CSicskó Viktória
Csin Csilla
Csinál Tamás
Csínom Pál
Csit Rita
Csizma Dia
Csókoló Zoltán
Csóna Karoly
Dakarrall István
De Bella
Deb Ella
Deci Bella
Dekk Elek
Dezo Dóra
Dia Dóra
Dil Emma
Dombi Nárcisz
Dr Eher
Dzsekit Csen
Ebéd Elek
Égető Napsugár
Egye Benő
El Gál Zoltán
Ele Misi
Elektro M Ágnes
Elill Anna
Elment Elek
Elmer Ákos Nemmás Tamás
Előd Ödön
Eltett Elek
Elv Erik
Elvará Zsolt
Elvegy Elek
Emanci Pál
Ének Elek
Erdei Napsugár
Érték Elek
Eszte Lenke
Eznemam Erika
Fa Jankó
Fa Szilárd
Fá Zoltán
Fall Oszkár
Farkas Pirsoka
Fejel Jenő (focista)
Fejet Lenke
Fel Elek
Feles Elek
Felk Elek
Felpatt Anna
Ferrar Imre
File Edit
Finn Gabika
Finn Gábor
Finn Igor
Fitos Bonaventúra Dezideráta
Fity Marianna
Fity Matyi
Futaki Bátor
Futó Rózsa
Futó Rózsa,Vörös Rózsa,
Fuva Rozi
Fűzfa Virág
Fül Elek
Füle Imre
Fülem Csenge
Füty Imre
Füty Imre Lászlóné
Ga Lajosné (Gané)
Garga Liza
Gaz Ella
Gáz Rózsa
Ger Illa
gető Napsugár
Git Áron
Godz Ila
gyet Lenke
Ha Vera
Happy Endre
Har Mónika
Hasa Zoltán
Hat Áron
Hát Izsák
Havas Pálma
Hejde Bódog
Helyesírási Huba
Henger Elek
Heu Réka
Hiszt Erika
Hit Elek (lakás hitelek)
 
Ho Márta
Hoki Simon
Hoki Zoltán
Hor Zsolt
Hot Elek
Hovaka Kálmán
Hú Zóra
Hugya Gyula
Hugyo Zoltán
Hűtőm Ágnes Bővösm Ágika
Hü Jenő Imre
Icuka Magacuki (Japán)
Idét Lenke
Ifjus Ági
Igaz Gyöngyi
Index Elek
Ipsz Ilonka
Isz Ákos
Japá Nóra
Jó Áron
Ka Pál
Ka Szandra
Kab Bea
Kaja Egyed
Kaktuszné Cserepes Virág
Kala Pál
Kalim Pál
Kamu Zoltán
Kancsó Virág
Kand Ida
Kandisz Nóra
Kannás Borbála Hegyi Menta
Kanya Róbert Kapa Réka
Kapd Bea
Karalá Béla
Karam Ella
Kard Virág
Kasza Blanka
Kaszásné Halál Irén
Kat Ica
Katta Nóra Tülk Ödön
Kelep Elek
Kenuba Fura Muki /janán/
Kér Ede
Kera Wilmos
Kerek Elek
Kerti Virág
Keserű Zoltán
Kincses L Ádám
Kinnka Pál Megv Erik
Kispál Inka
Kivert Elek
Ko Zsófia
Koax K Ábel
Kocsi Sára
Kolle Gina
Kombi Gáborné (Kombiné)
Kombi Pálné (Kombiné)
Kommun István
Kompatib Ilis
Koncentrációs Tibor Vannála Dóra?
Kontakt Lenke
Koto Réka
Krepp Elek
Krit Ica
Kuk Iván
Kukor Ica
Kup Ica
Kur Valéria
Külö Nóra
Ködmön Ödön
Köldök Ödön
Könyök Ödön
Körm Ödön
Köröm Virág
Lajos
Lapos Elemér
Lefety Elek
Légyka Polett
Lepes Elek
Lepi Pál
Lepis Ildikó
Lepis Ili
Leszer Elek
Lev Elek
Lézerné Ultra Ibolya
lmos Előd
Locsoló K Anna
Luc Erna
Luczi Ferenc
Lökdbeneky Kemény Farkas
M Ágnes
M Ákos
Ma Lackó
Madag Oszkár
Máj Anita anyja neve Lép Mária
Major Anna
Mák Virág
Mangal Ica
Mángor Olga
Mász Kálmán
Masztur Bálint
Mati Lászlóné (Matiné)
Matr Ica
Me Linda
Média Márk
Medve László (Maci Laci apja)
Meg Győző
Megba Szandra
Megkő Tóni
Megvadult Lóránt
Meh Etel
Meleg Béla
Menet Elek
Merges Bea
Meszte Lenke
Meta Flóra
Metall Ica
Mezte Lenke
Mik Robi
Mikor Sodrócki(holland salakmotoros)
Mikorka Kálmán
Minden Áron
Mix Elek
Mogyoró Donát
Moní Lia
Mor Zsolt
Mor Zsolt-Major Anna
Mortad Ella
Mot Oszkár
Moto Zoltán
Multimé Diána
Nagy Fekete Mercédesz
Nap Pali
Napo Zoltán
Ne Pál
Negye Dóra
nek Elek
Nemer Eszti
Nemes Emese
Nemmese Emese
Nemmond Tamás
Nemnyúl Kálmán
Nemoda Buda Jenő
Nemoda Buda Örs
Nemtom Sándor
Net Elek
Nev Elek
Nicsaka Picsaki (japán miniszoknya-márka)
 
Nu Nikolett
Nut Ella
Nyele Timi
Nyomo Réka
Nyúl Kálmán
Oda Buda
Oktob Erno
Olajos Alajos
olga Nyikorogna/orosz
Ondó János
Ondók Anna
Oszlopontosz, a görög villanyszerelő
Pál Inka
Pan Dóra
Paparaz Zita
Pár Zoltán
Para Olimpia
Para Zita
Pará Zoltán
Patkóm Ágnes
Patta Nóra
Pecsét Elek
Perec Elek
Perono Szpóra
Petting Elek
Pi Csaba
Pics Alajos
Pietsch Amál
Pina Vera
Ping Pongrác
Pis Illés
Pis István
Pofá Zoltán
Pop Simon
Popp Simon
Por Nora
Pú Zoltán
Puki Ildikó
Pum Pál
Pun Cili
Pun Pál
Pötsch Andrea
Rabsz Olga
Rádl Lehel
Rádl Vera
Rádvíz Elek
Raj Zóra
Rákóczi Teri
Rall István
Ravaszdy Réka
Reisz Olga
Reklám Áron
Remek Elek
Repesz Elek
Repp Elek
Reset Elek
Ria Dóra
Riz Ottó
Ro Matyi
Rohadt Alma
Rokka Nóra
Roz Márta
rték Elek
Rúgka Pál
Seggre Vera
Segre Vera
Sligov Ica
SÓ Herta
Spangli Zoltán
Spar Áron
Sperm Andi
Spi Gézáné (Spiné)
Sprint Elek
Steri Liza
Super Áron
Szájbaverj Elek
Szalmon Ella
Szav Anna
Szegecs Elek
Szegecs Eli
Szem Eszter
Szemet Elek
Szemölcs Ödön
Széna Tom
Szerett Elek
Szex Elek
Szilv Eszter
Szív Lehel
Szlo Pál
Szőke Barna
Szopos Angyalka
Sztriptiz Elek
Szutyok Peti
Tal Áron
Tank Aranka
Tata Rozi
Tavi Rózsa
Teás K Anna
Techno Kolos
Teknős Béla
Térdig Béla
Termi Nándor
Terp Eszti
Testal Kata
Tetinger Nándor Norbert
Tette Imre
Tolóko Csilla
Tomp Orsolya
Tompo Róbert
Tovasuh Anna
Trab Antal
Trap Pista
Túró Rudolf
Tüdő R Ákos
Tülk Ödön
Tök Ödön
Ultra Ibolya
Ultra Viola
Uszika Károly
Va Gina
Vak Béla
Vak Cina
Vak Ond
Vám Piroska
Veg Eta
Végh Béla
Vezek Elek
Vibrát Orsolya
Vík Endre
Vincs Eszter
Virra Dóra
Víz Elek
Vizes K Anna
Vizi Lóránd
Vizi Szonja
Vizi Ulla
Vizih Ulla
Vonato Zoltán
Vörös S Barna
Vörösafej Emma
Ügyet Lenke
Záporeső Tivadar
Zsebenci Klopédia
Zsíros B Ödön
Zuhany Rózsa
 
 
 
 
 
 

http://m.blog.hu/sa/sajtoskifli/image/CH%205/comicnoskin1.PNG

 

 

 

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd
hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a
betonkeverőt?

 
 

Hogy irja meg a diák 5-ösre a dolgozatot, ha a tanár is csak 4-esre tudja??????

 
 
 
 
 
 
Animációk:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

   

 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                              

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ez a szellő lenne:
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Generic Online Pharmacy Tadalis Sx Soft LesTrourI

(LesTrourI, 2019.09.22 10:05)

Propecia Prix Pharmacie Zithromax 2 Pills [url=http://viaapill.com]buy viagra[/url] Using Expired Amoxicillin Cialis Funciona

This enlargement sexuality, engagement psychosis.

(uwonemo, 2019.06.14 20:24)

[url=http://mewkid.net/buy-prednisone/]Prednisone Online[/url] <a href="http://mewkid.net/buy-prednisone/">Prednisone Without Dr Prescription</a> vnc.quex.cucu.eoldal.hu.kvj.gy http://mewkid.net/buy-prednisone/

Miranda Lambert Tour 2020

(MiraEi, 2019.05.23 09:35)

Miranda Lambert is my favourite country singer. She is young, beautiful and charming female in her 30s. Her strong voice takes me away from all problems of this planet and I can enjoy my life and listen songs created by her voice. Now the singer is on a Roadside Bars & Pink Guitars Tour started in September of 2019 featuring Tenille Townes, Ashley McBride and others. The concerts scheduled for the whole 2019, up to the end of November. Tickets are available for all men and women with different income. If you are a country music lover as me, then you must visit at least one Miranda's concert. All tour dates are available at the [url=https://mirandalambertconcertdates.com]Miranda Lambert tour[/url]. Visit the website and make yourself familiar with all powerful Miranda Lambert concerts in 2020!

Скачать ТутуАпп

(tuterEi, 2019.03.01 15:24)

Сейчас смартфон есть у каждого! А вы в курсе, что возможно бесплатно скачать Туту Ап, в котором есть тысячи бесплатных программ и игр для Айфона и Андроида? Игры по типу Pokemon Go, Clash Royale и другие доступны бесплатно! Больше информации на сайте [url=https://tutuap.ru]TutuApp на русском[/url]. Скачивайте Tutu Helper и наслаждайтесь свободой выбора!

Consonant Ways to Downgrade Blood Distress

(ASuisysymn, 2018.10.11 22:16)

Torsion bras de quelqu'un est comment dur votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur determination pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque age votre determination bat, il pompe le sang par de vos arteres a la vacances de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-pas-cher-inde-boutique/

Arrive at Your Blood Stress Checked

(ASuisysymn, 2018.09.27 13:29)

Poids est comment robuste votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre determination bat, il pompe le sang a tous egards vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/tadalafil-100mg-pas-cher-quebec/

Cool

(Diána, 2012.08.27 16:11)

Még mindíg COOL

Én csináltam a viccesoldalt, és ezt is. :D

(Eniko21, 2011.11.27 19:44)

Ha tetszik az oldal kérlek szavazz jóval. És ha NEM akkor: szard le az egész szavazást. XD

m diától CUCU-nak

(manzák diánna, 2011.12.31 19:36)

nagyon állat
a rómeó és júliát viktorról és tündéről mintáztad???????

Re: m diától CUCU-nak

(V. vivien, 2012.01.23 18:19)

Mért tünde nem is szereti viktort!:o Vagy igen?xd

diának mondom :D

(Eniko21, 2012.01.16 19:16)

Nem ! De illik hozzájikXD majd szivatom még öket egy kicsit

 

 

Utolsó kép


Szavazás



Archívum

Naptár
<< Október / 2019 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 26685
Hónap: 83
Nap: 5